2024년 개발자를 (강제로) 그만둔 사람의 회고글 + 추가) 메일링 서비스 오픈했습니다.

추가글 ------------------------------------------------

개발자를 그만둔다는 글에 많은 응원을 받아서 사실 눈물이 조금 났습니다. 너무 감사합니다.
댓글을 하나하나 캡쳐하여 액자에 넣어두겠습니다.

저번 회고글에 메일링 서비스를 시작할 것이라고 했는데 오픈하였습니다. 하와이에 훌라 공부하러 갑니다.
좋아하는 일을 쫓다 보니 하와이까지 가게 되었습니다.
인생의 계획을 짜는 편은 아니지만 정말 한치 앞도 모르겠네요.

첫 미국여행 이자 첫 하와이 입니다.
훌라 지도자를 하며 “하와이에 가보셨나요?”를 수백번 들었는데, “아.. 아니요..” 혹은 “곧 가요..” 라며 민망+수줍게 말하는 시절은 이제 끝났습니다.
당당히 저 다녀왔습니다. 라고 말할 수 있게 되었습니다.

<힐로> 지역에서 한달간 머물 예정입니다.
말로만 듣던 마우나케아에 가서 밤하늘의 별을 보고, 뜨거운 햇빛을 온몸으로 맞으며 수영도 하고 서핑도 하고싶습니다.
아직 정해지지 않은 것들도 많아 자세한 이야기는 메일로 말씀드릴 수 있을 것 같습니다.
또 같이 가는 모아나 훌라 팀원분들도 소개해 드리고 싶습니다.

• 1월 18일 이후 2월까지 한달간 4편의 메일을 보낼 예정입니다.

• 구독료는 6,000원입니다. 제가 중간중간 쉬어 갈 수 있는 코나 커피 한 잔이 되어줄 거예요. 🥺

• 1월 15일까지 신청 가능합니다.

💌 신청은 여기서 가능합니다.

구독하지 않더라도 저의 인스타그램에서 소식을 알 수 있습니다.

웨이브의 모험, <하와이편> 많은 응원 부탁드립니다. 🏝️

본문 ---------------------------------------------

2024년, 나는 개발자의 길을 (어쩌면 강제로) 그만두었다.
회고글을 쓰면서 개발자라는 직업을 주제로 삼을지 고민했지만 그만큼 애정이 있던 일이기에 주제로 삼아도 좋겠다고 생각했다.

velog라는 기술 블로그에 "개발자를 그만두었다"는 이야기를 쓰는 것도 나름 재미있지 않을까?
오랜만에 velog에 로그인해보니 이제 막 개발을 시작한 사람들의 이야기와 공부 기록들이 가득했다. 나는 그 흐름을 조금 거슬러 "개발을 그만두게 된 이야기"를 써보려 한다.

서비스가 종료되다

사실 서비스의 미래가 밝지 않다는 건 입사할 때부터 어렴풋이 느꼈다. 하지만 그걸 안다고 당장 퇴사할 수 있을까? 나는 그저 일개 직원이었고 주어진 일에 최선을 다하며 하루하루를 보냈다. 다만 회사가 모든 의견을 수용하거나 유연하게 움직이는 곳은 아니었다. “회사란 다 그런 거지 뭐…”라는 생각으로 묵묵히 일을 했다.

왜 오래 다닌 직장인들의 눈이 ‘동태눈’처럼 보이는지 조금은 알 것 같았다.
결국 나는 회사의 목표를 위해 움직이는 톱니바퀴 같은 존재였고 그 안에서 내 ‘자아’는 점점 희미해졌다. 그저 눈에 보이는 결과를 만들어내는 ‘개발자 역할’을 수행할 뿐이었다.

어느 순간 이런 생각도 들었다.

“회사뿐 아니라 모든 사람이 단지 역할 놀이를 하고 있는 건 아닐까?”

2024년에는 이상하게도 다이어리를 거의 쓰지 않았다. 그래서 당시 어떤 생각을 하며 다녔는지 명확히 기억이 나지 않는다. 남아 있는 건 업무 문서뿐인데 돌이켜보니 상반기에는 당첨자 쿼리를 짜느라 고생했던 것 같다. 나는 주로 어드민 툴 개발을 맡아 유지보수와 기능 개발을 반복했다.

프로젝트 성과는 솔직히 좋지 않았다. 새로운 기능이 추가될 때마다 “과연 이게 될까?” 하는 회의감이 들었던 것 같다.

서비스가 망할거라는것은 입사하자마자 알았다. 그렇다고 바로 퇴사할 수 있나? 나는 그냥 일개 직원일 뿐이다. 내가 할 수 있는 것을 열심히 하고 그저 일을 위한 일을 했다. 내가 다녔던 회사는 맞는 말을 한다고 들어주는 회사는 아니었다. 회사가 다 그런거지 뭐..

왜 사람들이 회사 오래 다니면 동태눈으로 다니는지 알 것 같다.
결국 나는 대표나 임원들의 자아 실현을 위한 도구일 뿐이고,, 나는 자아를 버리고 그냥 눈에 보이는 결과만 뽑는 개발자 역할을 할 뿐이었다.

어느 순간 회사란 아니 회사를 넘어서 모든 사람들은 그냥 역할놀이를 하는게 아닐까..? 이런 생각이 들었다.

2024년은 이상하게 다이어리를 쓰지 않아서 뭔생각으로 회사를 다녔는지 기억이 안난다.
매일 작성했던 문서를 다시 확인해보니 당첨자 쿼리를 짜느라 고생했던 것 같다.
상반기 까지는 기능 개발과 유지보수를 많이 했는데 나는 주로 어드민 툴을 맡아서 개발했었다.

2년 동안 끊임없이 기능 개발을 하다 보니 팀 인원은 절반 가까이 줄었고 그 자리를 계약직분들이 채웠다. 개인적으로는 정직원이든 계약직이든 함께 프로젝트를 잘 이끌어 가는 게 중요했다. 하지만 계속되는 이직과 인수인계, 문서 포맷 변경, 히스토리 단절 때문에 업무 효율이 떨어졌다.

이번 회사에서는 처음으로 프로젝트가 기획부터 종료까지 가는 과정을 온전히 지켜봤다. 그러면서 회의나 결정 과정에서 느낀 아쉬움도 있었고 ‘개발자로서 어디까지 의견을 내야 하는지’, ‘회사가 나에게 원하는 역할이 무엇인지’를 조금은 알게 된 것 같다.

처음으로 프로젝트 굿즈도 받았고 유저와 직접 소통할 수 있는 이벤트도 있었다. 채팅으로 유저들의 피드백을 받는 경험은 생각보다 재미있었고 프로젝트에 더 애정이 생기는 계기가 되었다.

희망퇴직을 했다

서비스가 종료되고, 작년에 이어 올해도 희망퇴직이 열렸다.
사람들끼리 “이렇게 매년 희망퇴직이 열리면 이건 그냥 이벤트 아닌가?”라는 농담도 했다.
서비스가 곧 끝난다는 소문이 점점 커지고 블라인드를 보면 불안감만 가득했다.
그 즈음 우리 서비스 UT 분석을 하며 개선 회의도 진행했지만 지금 돌이켜보면 단순히 시간을 끌기 위한 형식적인 절차였던 것 같다.

작년에 이미 희망퇴직 신청이 있었을 때부터 ‘이직 준비를 해야겠다’는 생각을 했지만 그동안 이직을 너무 자주 했던 탓에 단 1년이라도 마음 편히 다니고 싶다는 마음이 컸다. 그러다 보니 이직 준비를 계속 미루게 되었다.

그 즈음 다른 IT 기업에서도 희망퇴직과 권고사직이 이어지고 있었다.
‘나도 갑자기 권고사직을 당할 수도 있겠다’는 불안감과 진행하고 있는 개발 일정의 압박감이 겹쳤다. 그 때문인지 숨이 잘 안 쉬어지고 심장이 조이는 듯한 느낌을 자주 받았다. 일정이 여유로울 때도 그 불편한 감각은 계속 이어졌다. 당시에는 단순히 ‘내가 기관지가 안 좋아서 그런가 보다’ 하고 넘겼지만 지금 돌이켜보면 모두 스트레스 때문이었다.
한순간 그냥 허무하게 죽으면, 남는게 뭘까 라는생각이 들었다.

그리고 예전부터 마음에 남아 있던 질문이 있다. “내가 당장 죽는다면, 후회는 없을까?”
나는 현재 20대 후반이다. 세월호 참사와 이태원 참사를 겪으며 나와 비슷한 또래 친구들이 갑작스럽게 세상을 떠나는 것을 보았다. 이태원 참사 당시 잠에서 깨자마자 수백 통의 전화와 문자가 와 있었다. 그날 나는 원래 이태원에 가려 했고, 매년 할로윈을 즐겨왔던 사람이라 주변 사람들이 많이 걱정했기 때문이다. 몸이 좋지 않아 아쉽지만 일찍 잠들었는데 그날 밤 그런 일이 벌어진 것이다.

그 이후로 나는 조금씩 생각이 바뀌었다. “내일도 일주일 뒤도 아닌 오늘 하루를 잘 살자.”
그 생각이 마음속에서 점점 더 크게 자리 잡았다.

새로운 직업을 시도해보다

회사를 그만두며 한 가지 깨달았다. "내 몸 하나로도 돈을 벌 수 있는 기술이 필요하다."
그런 마음으로 오랜 취미였던 훌라에 한 번 도전해보기로 했다.
그저 취미로 시작했지만 생각보다 춤에 재능이 있었고 개발자로서 쌓은 스터디·발표 경험 덕분에 말로 전달하는 능력이 나를 돋보이게 했다. 덕분에 훌라를 꽤 잘 추고 가르치는 것도 제법 잘하는 사람이 되었다.

!youtube[ddBa2JUjROU?si=64Rz6SHjruWUhYR6]

갑자기 훌라 이야기가 나와 의아할 수도 있다. 하지만 나는 훌라를 꽤 오래 즐겨왔다.
2024년에는 성남에서 홍대까지 그리고 잠실·광교까지 주 3회 수업을 들으며 몰입했다.
훌라 노래는 그 자체로도 좋지만 가사 속 이야기를 몸으로 표현하는 과정에서 깊은 치유와 위로를 느꼈다.

사랑과 평화의 기억들을 계속 떠올립니다.
아름답다, 정말 아름답다. 바다 가까운 생활의 아름다움이여..

내가 가장 좋아하는 노래의 후렴구다. 이 가사를 느끼며 춤을 추는 순간 나는 "더 많은 사람들에게 이 치유를 나누고 싶다"는 마음이 생겼다.
그 마음으로 훌라 지도자 자격증을 취득하고 훌라 지도자로 활동을 시작했다.

퇴사 직전에는 성남시에서 진행한 청년 재능 기부 프로젝트에 지원했고 두 달 동안 청년들에게 훌라를 가르쳤다. 그들과 함께 "알로하(ALOHA)"의 의미를 나누며 사랑과 연대감을 느꼈다.
하와이에서 "알로하"의 "HA"는 숨을 뜻한다. 나는 수강생들에게 이렇게 말하곤 한다.

"우리의 알로하는 단순한 인사가 아닙니다. 너의 숨은 괜찮니? 너의 영혼은 괜찮니? 여기서 우리는 영혼까지 사랑을 나눠요."

물론 아직 큰 수익을 내는 단계는 아니다. 나만의 연습실도 없고 모든 게 시작 단계다. 하지만 퇴사 후 느꼈던 답답함과 심장 조이는 느낌은 완전히 사라졌다. 매일 충만함을 느끼며 살고 있다. 그래서 솔직히 지금 당장 죽더라도 후회는 없다.

2025년은?

나는 다시 개발자로 돌아갈 예정이다. 하지만 운 좋게도 훌라 활동은 계속된다.
여러 곳에서 연락이 온 덕분에 강의도 꾸준히 나갈 수 있고 나만의 훌라 클래스도 이어진다.

무엇보다 2주 뒤 하와이에 한 달간 머무르며 훌라 학교를 다닐 계획이다.
그곳에서 배운 것들을 기록으로 남기기 위해 메일링 서비스를 시작할 생각이다. 글방을 다닌 것도 이 때문이었다. 구독자가 몇 명이 될지는 모르지만 단 한 명이라도 내가 전한 ‘알로하’에 공감한다면 감사할 것 같다.

마지막으로 하고싶은 말은 아직 1월 수업 신청 받고 있으니 혹시나 ~
이 글을 보는 누군가가 훌라에 관심이 생긴다면 수업 신청도 해줬으면 한다!

➡️ 여기서 하세요!

같이 기쁨도 슬픔도 나누는 곳에 오세요!!!!!!!